Partagez vos BBM

Merci SUD de répondre à mes désirs !
Suis content de trouver un voisin du sud de la France
Ton histoire et magnifique ,je l'avais remarqué sur l'autre forum
elle aidera certainement d'autres BBManiacs qui doutent encore de
leur avenir!!! (petite pensée à anto !!!)
stp , sur l'autre forum ,redemande aux autres "anciens BBManiacs" d'en faire autant avant qu'il ne disparaisse
BIZZ aussi à nanie et BBMagie
@+

JS, j'adore ton avatar, il est trooooop mignon !

Ils ont tous raison Nyco, merci de nous faire partager ton histoire et tu ne nous prend pas du tout la tête.
Perso si ça peut te faire du bien d'en parler, n'hésite pas, je serais toujours prête à te lire, et avec le plus grand des plaisirs!!
Grace à vous tous j'ai découvert des gens plein de tolérance et de gentillesse, remplis d'amour, et par les temps qui courrent, c'est loin d'être courant!! En plus, je suis ravi de voir que ce film a bouleversé autant de personnes comme il l'a fait pour moi!!

Love

BBFan,merci pour ton soutien!

J'ai comme toi le sentiment que les personnes qui discutent sur ce forum
et qui ont tous été émus par BBM dégagent une hypersensibilité qui sort de l'ordinaire !
BIZ @+

Putain d'hypersensibilité. Chez moi, elle est tellement forte que je l'avais mise de côté depuis de trop longues années. Peur de mes émotions, peur de cette force que dégagent les émotions.
Et puis est venu Le Film. Il a rompu tous les barrages, il a été un choc qui sera salutaire à la longue. Trop longtemps enfouis, les émotions sont revenues avec une puissance décuplée. C'est si douloureux et si merveilleux en même temps.
Que c'est douloureux de voir toute cette tristesse, toutes ces incompréhensions, ces moments qui auraient pu être merveilleux et qui s'évanouissent finalement, le décalage énorme entre ce que l'on voudrait et ce qui est.
Mais que c'est merveilleux de vivre enfin avec le coeur et non plus avec la tête. Que c'est merveilleux de pleurer et de rire parce qu'une personne nous a touché.
Malgré les ennuis que je traverse, malgré les difficultés que j'ai à gérer ces émotions, je souhaite à tout le monde de ressentir ceci.
(Pardonnez-moi, je n'ai l'habitude de parler de moi).

FAB 34
Te pardonner??????????mais on doit plutôt te remercier de partager tes émotions avec nous car comme tu l'as si bien dit:
"seul ceux qui risquent sont libres"
alors profite de cette libération engendrée par l'effet BBM et vie ta vie à 200%!!!!!!!!!!!!

fab34:
Il n'y a rien a pardonner. Ce que tu as ecrit est tres beau. Tres profond. Bienvenue.... Si as besoin de parler avec les uns ou les autres, il y aura toujours une oreille attentive, ici.

NYCO:
Je t'embrasse, tu es adorable

Salut a tous (la beeete sort de sa taniere!)
Ben t'es la Anto?
Non j'ai pas enore lu ton e-mail. Ecoute, c'est bien que tu vois ton franing cet apres midi. Occcupes toi l'esprit et detends toi ce week end! Je pense qu'il ne vaut mieux pas que tu l'appelles, en tous cas aujourd'hui.
Bon mais comment tu te sens????

Et bien, je me sens...... comment dire. Un peu vide.
Cette nuit, je suis passé par toutes les phases du grand desepoir jusqu'a l'extreme opposé.... (pas beaucoup dormi...). Maintenant, je suis un peu anxieux, un peu deçu qu'il n'ait pas repondu, mais je me dis que faut lui laisser du temps.... Au fond, j'espere qu'il ne me repond pas car il veut qu'on en parle face à face....

Le plus comique, c'est que pour me detendre, ce matin, j'ai voulu ecouter un peu de musique. J'ai pris un CD au hasard, et justement, c'etait un CD de chansons qu'il m'avait donnés sur internet. On etait resté toute la nuit sur msn a s'echanger des chansons en essayant a chaque fis de les ecouter en même temps... Enfin, c'est resté comme un tres bon souvenir....
ça m'a fait un peu drole d'ecouter ça.... et chaud au coeur de repenser a tout ce qu'on a fait ensemble

Salut Anto, et merci.
COURAGE jusqu'à lundi. L'incertitude doit être difficile à vivre.
Mais lui aussi, même s'il avait peut-être soupconné quelque chose, a reçu un choc. Laisse lui le temps de digérer ce que tu lui as dit. Et sois certain que l'amitié triomphe toujours, quel que soit la forme qu'elle prend.
Fais lui confiance, et aime, espère et avance.

Salut à tous. Love - Fab+

Anto,
Ecoute coco, c'est normal cette snesation de gros vide. Le paralelle avec un acouchement me semble evident. Normal que tu sois creve, que tu ais des hauts et des bas. raison de plus pour te forcer a te concentrer sur autres chose. Utilise tous les trucs possibles et imaginables (lectures, cine, sport, potes, famille....). Et dis toi bien que c'est aprfaitement normal qu'il ne te reponde pas tout de suite. Primo il n'est pas forcement scotche sur internet qui d'ailleurs peut ne pas marcher tout le temps (et crois moi sur parole, putain que c'est chiant ca d'ailleurs, enfin, passons) et secundo mets toi 2 sec. a sa place et tu realiseras le choc que ca peut lui faire, quelle que son son inclinaison a lui. Donc faut laisser du temps et l'occuper ce temps la!... jusqu'a vous rencontrer, mais ca on en parlera plus tard.
Anto, m'en veux pas mais je ne peux pas trop rester... En off contacte moi autant que tu veux et moi je te donnerai des nouvelles, ok
Bises a tous le monde
Je retourne dans mon jardin d'Eden

Bises JS. Je t'enverrais surement un mail ce soir!
Merci pour tout... Oui, je pense que ça a du lui faire un choc.... c'est pour cela que je ne veux pas l'appeler ou lui envoyer un nouveau message pour le moment. Peut etre demain?

Merci à Nyco, à Anton, à tous et à toutes.
Ce forum est ma guérison. Je vous raconterai la semaine prochaine ma BBM, j'ai le courage de le faire maintenant.
Et vous comprendrez pourquoi ce film m'a autant troublé; non il m'a remué dans la moindre de mes cellules, remontant à ma mémoire des souvenirs occultés. Il ma totalement détruit pendant une semaine, où je ne pouvais plus m'arrêter de pleurer, libérant une frustration trop longtemps accumulée.
Mais je ne veux pas plomber l'ambiance maintenant.

Ce week-end, honneur à Anton et à son histoire. J'espère vraiment pour toi
un immense bonheur pour le début de semaine prochaine.

A+ Fab+

Come Nico nous l'a proposé, je copie mon BBM de l'autre site histoire de me réinséré dans le nouveau forum...

Mon BBM à moi... ressemble un peu à des témoignages précédents, comme je l'ai raconté à un membre du forum, en particulier... c'était formidable ! bien que cela n'ait jamais été au bout... Il avait environ 10 ans de moins que moi, il avait tout juste 18 ans, il était pour moi, beau comme un Dieu, plein de joie, d'humour... on était sans cesse fourrés ensembles : restos à deux, ciné, visites chez l'un, chez l'autre... on n'arrêtait pas de s'envoyer des messages (par minitel, à l'époque...). On était complices... sans cesse entrain de se chamailler, comme le font Jack et Ennis dans la montagne !

J'aurais aimer faire le premier pas, lui avouer ce que je ressentais pour lui, mais j'avais tellement peur qu'il réagisse mal et que je perde tout... Au moins, même si je ne pouvais pas l'aimer officielement, je me contentais de lui donner de l'amitié et j'avais besoin de conserver cela a minima...

Cela a continué comme ça un bon moment... il est même venu coucher chez moi un soir, prétextant qu'il avait oublié de prendre ses clés et que ses parents n'étaient pas là... Nous avons donc dormi ensembles, "dormi" pour moi a été un grand mot... je n'ai pratiquement pas fermé l'oeil de la nuit, sentant sa présence, sa chaleur à quelques centimètres de moi... (peut-être aurais-je dû faire comme Jack, mais j'avais si peur de le perdre) J'ai été même jusqu'à le frôler de ma main cette nuit là... (quel effort ! et quel bonheur pour moi...) et puis je l'ai remmené chez lui le lendemain...

On a eu beaucoup d'autres épisodes pendant lesquels j'ai tenté d'aller un peu plus loin, une nuit en "camping" chez des amis, couchés dans des duvets l'un à côté de l'autre... j'ai posé ma main sur lui, en faisant semblant de dormir... et le lendemain matin, je crois qu'il a tenté de faire quelque chose de similaire... je ne sais plus très bien comment cela s'est passé mais il s'est retourné vers moi d'une telle manière... et comme un con, j'ai ouvert les yeux ce qui l'a stoppé net.

Quelques jours après, il devait partir dans sa famille pour bosser l'été et on le récupérait avec des amis pour aller en vacances en Espagne... Je lui avais prété une compil de Balavoine et comme on n'avait pas pu se voir pour qu'il me la rende, il m'a dit de passer chez ses parents pour la récupérer. Il y avait un petit mot gentil dessus avec la citation "L'Aziza, ta couleur et tes mots..." en PS. J'ai écouté en boucle cette chanson, et je lui ai envoyé une lettre pour lui dire qu'il me tardait d'aller en Espagne, que j'avais cru comprendre son message en qu'en retour je lui en donnait un autre "L'Aziza, je te veux..."

Et puis plus rien... j'ai tenté des approches dans la voiture qui nous emmenait en Espagne en m'endormant sur son épaule... mais j'ai bien sentit que c'était fini, même si à un moment donné il avait bougé pour m'offrir son épaule.

J'ai tenté ensuite de lui expliquer ce que je ressentais, je lui ai dit clairement mes sentiments, tout ce qu'on avait fait ensemble, ce que j'avais pris pour ses réponses, mais il était trop tard à mon avis, il a tout nié en bloc. Et puis ses études, une petite amie, le temps... ont fait que nous ne nous sommes plus revu.

Voilà la plus belle histoire d'amour que j'ai eue... platonique certes, mais j'ai vécu de merveilleux moments avec lui même si ce n'a été en fait que de la complicité en retour...

Bienvenue Yves310 sur BBMforever!
merci pour la copie de ton BBM que j'avais lu sur l'autre forum.
Ton histoire est trés belle et me fait penser à ce que vit ANTO actuellement.
Elle aidera certainement tous ceux qui doutent,
à franchir le pas + rapidement pour ne rien regretter.
Je te souhaite de croiser un autre jack et de ne pas hésiter à l'atttraper
avec avec ton lasso !!!!!

@+

A toutes celles et ceux qui auraient peur de s'ouvir je me permets juste d'intervenir (je sais y en a plein qui diront "il nous emmerde avec ses come back a la Jospin"!) pour dire combien il faut le faire
J'ai ete fier comme un pou pendant des annees. Annees ou j'etais tres "petit con" comme on me l'a encore dit recemment. A vouloir tout controler, tout prevoir.
Je me suis casse la gueule mechamment, et plusieurs fois pourtant. On dit que c'est comme ca comme apprend. Peut etre....
En tout cas je souhaite a tous d'apprendre a laisser parler la vie, repondre a ses attentes, savoir lui reagir, pleurer de joie antant que de peine, ouvrir tes bras a l'inconnu et lui sourire...
S'ouvrir c'est s'exposer on l'a deja dit. Au pire, c'est vrai, mais aussi au meilleur. Maintenant je le connais.
Et ce meilleur, mon dieu, je ne regretterais pas une once de cet or, pas une seconde de sa vie, pas une ligne de ses mots, pas une attente de le voir, pas un seul de ses reves , pas un doute, pas une remords, pas un battement de coeur, pas une caresse, rien
Et si deja la maintenant ce temps s'arretait, il resterait, vivrait toujours parce que moi, lui nous aurions vecu

Merci beaucoup NYCO pour tes voeux...
J'espère bien qu'ils se réaliseront, et le plus vite possible...
Comme un certain nombre de gens sur le forum, j'arrive à l'aube de mes 40 ans et cela me fait drôle de n'avoir encore rien vécu de concret... c'est pour cela que j'ai pris BBM dans la gueule (je ne peux pas dire autrement)...
Je vivais mon petit bonhomme de chemin seul jusque là, parce que je n'avais pas encore assumé ce que la société ne permet pas encore de vivre au grand jour et puis en voyant ce film je me suis dit que j'avais raté quelque chose, que si eux y étaient arrivés en 1963, je devrais pouvoir, moi, l'assumer en 2006, mais j'en doute encore...
Ce n'est pas encore facile... il faut encore penser aux regards des autres... à la réaction des parents, des proches... et puis, il faut trouver son BBM, c'est là l'essentiel !

Comme la dit Nico, les personnes de ce forum ont l'ai d'avoir une hypersensibilité qui sort de l'ordinaire, et c'est tant mieux!!!
Je suis tellement contente de voir des gens qui n'ont pas peur de leurs émotions, de leur sensibilité... C'est tellement rare de nos jours, et tellement fabuleux!!!
Alors un grand merci à tous!!!

Love

YVES310
hhheeeeeaaahhhhhh!Et un de plus dans le club des QUADRABBManiacs!
Je pense que s'est un age charniére où on fait pas mal le bilan (passé et futur) et que BBM est l'étincelle,que dis-je,l'explosion qui nous pousse à passer la vitesse superieure!

JS
WWWaaoooooouu!
Quelle leçon! Tu nous fait entrevoir la lueur de nos BBM à travers le tiens!
merci et love à vous deux

Fab34
maintenant que le WE est passé et que Anto a bien progressé dans son friendly comming out.
C'est à toi de te lancer mon garçon et sache que tu trouvera des oreilles attentives et des regards amicaux
(à la jack twist!) en venant t'assoir au coin du feu de BBM pour te confier!
BIZzz

Salut BBFan,jtavais pas vu à travers les arbres!!!
Merci de venir partager notre "hypersensibilité"!

Au fait ,y sont où les "anciens",derriere les arbres???
OOOhhhhhhhéééé! tonio,SUD ,bruno,holdgirl,célia dor...j'en passe et des meilleurs!!!
Y a du kva ,du thé au chaud sur le feu et la tente est grande ouverte!
@ + BIZZZ

Bonjour Nyco, je n'étais pas encore passée ce matin. Tu vas bien ?
Fab à l'air d'avoir trouvé ici un petit cocon où il pourrra s'exprimer, je le lui souhaite. Les mots de JS que j'avais déjà lu sur l'autre forum, sont tellement touchants, une mélodie à lui tout seul cet homme ! J'espère que ce soir nous aurons des nouvelles d'Anto. D'ici là, bonne journée

Il s'appelait Marc, et était marié. Dès que l'on s'est rencontré, on s'est tout de suite bien entendu. On est devenu potes, au point d'être toujours ensemble sans que sa femme trouve à y redire. Il savait ce que je pensais avant même que je le dise, et je le considérais comme mon grand frère, mon alter ego.
Sa femme détestait la nature, aussi elle nous laissait partir tous les 2 faire de la planche à voile, des baignades au lac ou des promenades. Toujours il avait des mots gentils pour moi, et moi je ne voyais rien!
Jusqu'au jour où on a organisé une rando à la montagne. Ce fut mon MOMENT ET MON LIEU D'ETERNITÉ. Devant sa gentillesse pour moi, et ses gestes tendres pour m'aider dans les passages difficiles, alors là j'ai vu. C'était même plus que ce que j'avais pu oser rêver. J'ai été troublé et lui a pleuré de voir que j'avais compris.
Quelle journée magnifiques! Elle fut parfaite en tout. Malgré les difficultés de sa situation, on a fait plein de projets pour l'avenir, des projets de rando, de sorties, tout simplement des projets de moments simples passés ensemble. Que de promesses de moments agréables partagés dans l'avenir, comme cette journée à la montagne!
Je n'attendais rien de plus que ces moments d'éternité, mais ils me suffisaient largement. Savoir que l'on se retrouverait régulièrement pour ces randonnées était pour moi un bonheur.


Il devait partir avec son frère un mois en stage, et il m'a dit qu'il profiterait de ce mois pour réfléchir à sa situation et voir comment la gérer. La situation était tendue avec son épouse, même s'il l'aimait toujours. Il me demandait de patienter ces quatre semaines au bout desquelles on aurait une discussion importante. Il avait vraiment besoin de réfléchir sérieusement à tout ça.

Trois semaines après, j'ai reçu un coup de téléphone .... de son frère. Marc était parti dans un accident de voiture.
Un peu plus tard, j'ai appris qu'il avait dit à son frère qu'il aimait une autre personne en plus de sa femme (sans préciser de qui il s'agissait) et qu'il ne savait pas comment faire pour gérer la situation, qu'il était mal à l'aise par rapport à sa femme, et qu'il vivait avec 2 Marc en lui, totalement différents, et que les deux ne pouvaient pas vivre ensemble, que la situation était trop difficile et qu'il ne savait pas qui choisir, ni même s'il pourrait choisir un jour.
Le soir en question, n'en pouvant plus, il était allé dans un bar boire beaucoup trop. Puis sortant de ce bar il a pris la voiture, et s'est jeté directement dans un platane.

Je vis depuis avec la solitude, le doute et la culpabilité.
J'ai le regret de cette histoire qui s'est achevé trop tôt, avant même qu'elle ne commence vraiment.
Mais il me reste cette superbe journée, où tous les détails restent gravés dans ma mémoire comme si elle avait eu lieu hier.

Voilà mon secret. Jusqu'ici personne n'était au courant. C'est la première fois que j'en parle, et ça fait un bien fou de le dire. Je crois maintenant que j'étouffais de garder tout ça pour moi.

Merci à ce forum et à tous ceux et celles qui interviennent dessus, en particulier à Nyco et à Nanie pour leurs paroles réconfortantes. Et merci à JS pour son texte magnifique.

Fab+

You have no idea how bad it gets.

Bonjour..j'intervenais il y a un bout de temps sur l'ancien forum et puis je me suis tus tout en continuant à lire ce qui se disait.
Fab..j'ai eu la mauvaise idée de mettre la BO de BBM en te lisant, j'arrive même pas à contenir toute la peine que j'ai en te lisant

on est avec toi fab34
t'as bien de parler
mais ça dut etre dur pour toi
dis toi que tu l'oublieras jamais
que tes souvenirs rie ne pourra désormais les abimer
y que toi qui a la clé
voilà ci ça peut te réconforter
je pense que tu fais deuil
bises

Fab34,

Merci de nous avoir confié ton BBM.

Je n'ose pas imaginer à quel point ce film a dû te toucher, la similitude est troublante.

Des moments de bonheur fou avec la complicité bienveillante de la nature... Cette même nature qui s'est soudainement dressée sur le chemin de ton ami...

Mais il doit bien y avoir une raison à tout ça! Qu'est-ce que la vie veut nous faire comprendre ?

Je t'envoie mes pensées tendres

Ninou