Aidez-moi svp

Titelou,

C'est dur çà fait mal ...
Dis toi bien, que maintenant les choses sont plus claires ... tu ne peux qu'avancer, imagine si la situation avait duré des années ... pour toi ce moment est effroyable mais pas insurmontable, car tu sais ...!
Même si les sentiments sont encore là, tu entres dans une période de reconstruction, je sais c'est dur à croire ... mais les doutes, les hésitations freinent toute progression, quelle qu'elle soit ...
Même si aujourd'hui, tu es malheureuse, tu as évolué, ... vous avez enfin pu parler, et c'est la meilleure chose qu'il puisse arriver ... savoir mettre le mot fin et pourquoi ... ne lui en veut pas, elle reste une amie malgré tout !!
Bise courage ...

Je voulais simplement te dire
Que ton visage et ton sourire
Resteront prés de moi sur mon chemin
Te dire que c'était pour de vrai
Tout ce qu'on s'est dit, tout ce qu'on a fait
Que c'était pas pour de faux, que c'était bien.
Faut surtout jamais regretter
Même si ça fait mal, c'est gagné
Tous ces moments, tous ces mêmes matins
Je vais pas te dire que faut pas pleurer
Y a vraiment pas de quoi s'en priver
Et tout ce qu'on a pas loupé, le valait bien
Peut-être que l'on se retrouvera
Peut-être que peut-être pas
Mais sache qu'ici bas, je suis là
Ça restera comme une lumière
Qui me tiendra chaud dans mes hivers
Un petit feu de toi qui s'éteint pas.

JJ Goldman

ET Bien alors choupinette...Un coup de mou ?

Moui...
comme je l'ai dit à Nanie, j'ai envoyé ma lettre de dédit pour mon appart aujourd'hui... et comme elle m'a très justement dit, signer ça c'est comme écrire le mot "fin" sur quelque chose ... d'où mon humeur du jour .. ça ira mieux demain ... une gentille fée m'a dit que le soleil se lève tous les jours ...

et ton job aux States ?

je sais pas si j'ai vraiment envie .. je sais plus ...

laisse décanter les choses

voilà un post que je voulais envoyé hier soir .. avant que mon réseau plante :

Suite de la fin …

Vendredi soir, soirée DVD, elle reçoit un coup de fil vers 22h30 … et puis une demi-heure plus tard me prétexte un besoin d’aller marcher, prendre l’air … mmm mouais mon intuition me chantait que c’était pas clair… un peu sous le choc j’ai pas réussi à dormir, j’ai fini par aller devant la télé pour m’occuper l’esprit et fini par m’endormir devant vers 3h30…(elle était rentrée déjà, une demi-heure après etre partie)
Samedi matin, on a finit par parler… en fait c’est moi qui ai parlé, un peu comme à chaque fois, où je lui ai dit avoir compris, que je ne voulais pas qu’elle me mente, qu’elle se sente obligée de se cacher comme elle avait déjà du le faire avec moi et que si c’était plus simple comme ça, décider que chacune ferait sa vie, sans faire en fonction de l’autre…
On est allées prendre l’air, et puis j’ai éprouvé le besoin (peut-être malsain) de parler de lui, de savoir … j’ai eu une grosse boule dans le ventre toute la journée, envie de v… , impossible d’avaler quoi que ce soit.. ça a été dur à admettre, à me dire que c’est lui qui allait prendre ma place, à me sentir bizarrement trahie, ce genre de choses….Encore une nuit à pleurer, à me prendre la tête.. et puis..

Et puis hier dimanche, j’y ai repensé, elle était pas là … et puis je me suis dit que de toute façon, il fallait que j’aille de l’avant, que ça allait être comme ça, que nous c’était déjà fini, etc. etc.
Hier soir on a parlé à nouveau, j’en éprouvais encore le besoin, même si ça la gène quand on aborde le sujet de « l’autre » (qui est une histoire compliquée aussi, la pauvre, enfin bon, entre gens compliqués, ils se sont trouvés). Et l’essentiel est remonté à la surface : ce qu’on a vécu personne pourra nous l’enlever, ça restera toujours au fond de nos cœurs, qu’on restera toujours quelqu’un de spécial l’une pour l’autre …et qu’on tient l’une à l’autre énormément, que même si y’en a un autre, ça m’enlèvera pas ma place à moi …
Maintenant c’est à moi de me reprendre en main, demain je donne ma démission, et je cherche un nouveau poste. Je lui ai dit aussi qu’en fait j’aurai besoin d’elle jusqu’à ce que je parte, je veux pas qu’elle se détache de moi (comme je l’avais prétendu pour lui simplifier la vie.)
Donc malgré un week-end très difficile, aujourd’hui ça va, j’avoue que je crève toujours de jalousie par rapport à « l’autre » qu’elle voit tous les jours, puisqu’ils bossent au même endroit, mais j’apprends à m’y faire, moi tout ce que je veux c’est qu’elle soit heureuse, alors il a intérêt à prendre soin d’elle ! c’est très bizarre tout ce mélange de sensations/sentiments confus ces derniers jours, j’ai l’estomac encore bien retourné… mais j’espère pouvoir garder cette attitude et ne pas replonger (trop souvent) dans des prises de tête, crises de larmes, etc.. bref les trucs pas bons !
J’espère que ça va aller, les prochaines semaines s’annoncent difficile car beaucoup de choses à gérer … j’espère toujours avoir le temps de passer autour du feu.. je crois que je le prendrai quoi qu’il arrive … en tout cas sachez que votre aide, votre soutien, vos messages, l’amour qui se dégage de vos énormes cœurs m’ont fait énormément de bien..
Je crois que je commence à tourner la page … j’ai relu les anciennes pages de ce topic, ça fait bizarre, mais j’ai un peu plus de recul maintenant.. c’est marrant je revois un message où je disais que je sentais que je la perdais un soir où elle disait aller avec des collègues.. drôle d’intuition, c’est ce fameux soir où….

Enfin voilà … je n’en ai pas encore fini avec ce topic, mais disons que j’ai le sentiment d’avoir fait une avancée, je me sens encore toute retournée, pas sûre, jalouse (eh oui), un peu peur, mais voilà, je commence à voir tout ça autrement, j’espère que ça va durer…





voilà, aujourd'hui l'humeur est à peu près la même, sauf que je suis nouée, de gorge jusqu'à l'estomac, de jalousie je pense, melée à de la peine, je sais pas trop, c'est dur à dire... pas très bien, mais ça passera ...

Premièrs pas sur le chemin difficile du renoncement.... Tu t'en sortiras ma puce, nous sommes là aussi pour t'aider et técouter ...

allez, viens boire ton chocolat...Il va refroidir !!!!!

le chocolat ne passe pas très bien aujourd'hui ..

Laisse couler tes larmes.....

je les retiens pour l'instant, suis au bureau ... mais j'ai une sale tete, je crois que ça se voit que ça va pas..
c'est plus l'envie de v.... que les larmes tu vois en ce moment..
les larmes c'est le soir, en rentrant chez moi, toute seule et puis plus tard dans mon lit...

hier ça allait, je positivais un peu +.. mais aujourd'hui, j'arrive pas

Mon petit ange, tout près de toi, il y a nos bras qui te bercent, nos coeurs qui t'écoutent, toujours