Putain, ce n'est qu'un film!

Tant mieux alors et vive BBM

Bonjour , je suis nouveau dans le forum. Je voudrais faire part de mes émotions et de mes sentiments à propos du film. Beaucoup de films que ce soit pour amour hétérosexuel ou homosexuel sont pauvres en terme d'émotions , et beaucoup trop tirés par les cheveux , avec les côtés trop romantiques ou trop dramatiques. Le sujet peut importe , c'est plutôt comment il est traité , comment il est filmé par rapport à la nouvelle. (y'a un extrait que j'aurai voulu citer mais je le retrouve plus dans mes cours de français  )
Bref, la nouvelle je l'ai lu à 13 ans ce qui parait très tôt pour mon âge, le souvenir ce que j'en ai est tout simplement l'évasion , le langage cru et qui simplifie les faits , un univers où il n'y aurait que Jack et Ennis , la tragédie qui amène Jack brutalement à la mort. L'Auteur a un talent rare , il y'a un vrai intérêt et un art dans le sujet de l'amour , contrairement de nos jours , aux romans à l'eau de roses ou aux romans renvoyant des préjugés sur les homosexuels.
L'histoire est unique en elle-même , elle délivre une émotion puissante , mélancolique , marquant nos esprits.
De mon propre vécu et histoire , je ne l'ai pas choisi , je l'ai subi, comme ça , sans savoir pourquoi, , je l'ai découvert à 11 ans , pensant que c'est une simple période d'orientation sexuelle au sein de la puberté. Possédant déjà un autre handicap , cette identité m'a refoulé , je me sentait encore plus différent des autres , pas normal , hors-normes de l'évolution de l'enfant....
3 ans plus tard , après avoir vu quelques passages du film à la télé , je découvre le dvd au sein de ma famille , de même que je cherchais une place dans mon identité durant cette période. D'abord , j'annonce à ma cousine avec qui je suis très proche depuis ma naissance , mon homosexualité de façon intimiste et secret.Elle le prend avec indifférence et l'accepte avec total tolérance , et me dis que c'est très bien que je puisse l'accepte et qu'il n'y a aucun mal à ça. Je décide de regarder son film , durant son absence , un soir , en entier.
Une claque profonde , un voyage hors du commun , il n’y a que ce monde qui existe , un désert , une montagne , un amour entre 2 hommes inavouable , une mort qui fend le cœur et perce l'âme , une solitude à accepter jusqu'à la fin de ses jours. Je ne suis pas du tout croyant , mais bien avant , après avoir lu le livre , pour me rassurer et garder espoir face au traumatisme de cet amour impossible , le paradis qui aurait accueilli Ennis après sa mort , et la retrouvaille avec Jack qui n'attendait ce moment-là , rien que ce moment au plus profond de l'univers , pour pouvoir le revoir et vivre avec lui jusqu'à l'éternité.
Après avoir ce film , je n'ai gardé au fond de moi , un sentiment dérangeant , presque perturbant , beaucoup de mélancolie , et une révélation philosophique de la vie : beaucoup de gens dans ce moment s'attarde aux besoins secondaires tels que la réussite sociale, la richesse, la reconnaissance, tous ces besoins acquis et encouragés par la société alors que un amour , besoin primaire et durable n'est pas toléré et banni de la société. Ce besoin si simple qui n'est si tant chère et si merveilleux. Jamais je n'ai pu ressentir une telle émotion devant une oeuvre cinématographique devant une histoire tragique si poignant et si impossible.

Penser à ce film pendant plusieurs mois, ne se dire qu'on a envie de se baigner dans ces grands espaces dans les moments d'évasion. Essayer de penser à autre chose au lieu de faire tout un drame intérieurement à propos de ce film.
Se refouler intérieurement
Ressentir progressivement un état de déprime
Perdre notion du bonheur
Ne penser que j'ai envie ne sentir que ça , l'amour
Fuir toute dur et vrai réalité
Tomber en dépression : ne plus avoir envie de faire des choses, d'aspirer , de mener des projets , ne plus sortir...
Pleurer pleurer au fond de soi de la mort d'Heath (que j'ai découvert peu après dans le rôle époustouflant du joker dans The Dark Knight   )  
Quand les conséquences graves arrivent , on essaye de réagir mais on se sent coupable à la fois
Jusqu'à voir un psy pour en parler
de telle qu'on essaye d'accepter d'avoir réagi , d'avoir senti des choses cachés et enfouis au plus profond de soi
Accepter qui on est
Le fait juste d'avoir parlé de mes sentiments et de ma vision avec ce film , m'a fait tant du bien
J'essaye de repartir sur un nouveau départ
Déjà avoué mon orientation sexuel à mon meilleur ami , je décide de l'avouer à mes amis proches.
Je relis une deuxième fois la nouvelle , toujours le sentiment ressenti.
Je réussi mes épreuves obligatoires attendus avec tant d'angoisses
Je prend d'un coup confiance en moi , je sais qui je suis , je sais là où je veux aller , je veux réussir ma vie, je veux réussir mon amour , j'aspire à aller dans la réussite et faire tout mon possible pour y arriver.
Aujourd'hui j'ai réussi à ouvrir mon jardin secret à mon meilleur ami pour lui dire que j'ai été tant bouleversé par ce film et que j'ai trouvé le bonheur.
J'ai même dis à quelqu'un avec qui je suis ami , mon homosexualité et mon grande admiration absolue pour Brokeback Mountain.
Je voudrais tant voir le réalisateur tant l'écrivain , tant les 2 acteurs , pour les remercier d'avoir fait naître cette fiction , cette histoire d'amour si simple , mais à la hauteur d'un chef-d'oeuvre indéniable, la plus belle histoire d'amour jamais racontée depuis l'existence.... <3 <3 <3

bonsoir axelroubin
juste un petit mot ce soir pour t'accueillir ds la famille BBM et te remercier de ton témoignage...
Ce film a été une claque pour tous ceux qui sont sur ce forum.... il a été aussi le générateur d'une belle histoire d'amitié entre ceux qui sont restés et qui continuent de partager des émotions...

tu peux venir t'exprimer ici librement, pas de jugement sur ce que tu es...

@ bientôt, j'espère  

salut Axel et bienvenu prés du  !!!

joli résumé du film:


"Une claque profonde , un voyage hors du commun , il n’y a que ce monde qui existe , un désert , une montagne , un amour entre 2 hommes inavouable , une mort qui fend le cœur et perce l'âme , une solitude à accepter jusqu'à la fin de ses jours".

sache que la claque que tu as reçu et la mélancolie qui lui succéde,
tout ceux qui postent ou qui ont postés sur ce forum ,l'ont pris en pleine figure et ont réagis comme toi...
et meme si les années ont passé,on ne ressort pas indemne de la vision de BBM une fois,deux fois,vingt fois...
on l'a en soi et on a un regard différent de la vie...
on assume mieux la vie...sa vie...et on la croque ,on la dévore tel un gourmand..voir un gourmet...;-)

donc bienvenu parmi les fêlés de la vie et les mordus de BBM!
et même si nos discutions ne portent plus nécessairement sur LE film,c'est toujours un plaisir de cotoyer quelqu'un qui a eu un ressenti positif avec celui ci!

à plus donc!
et n'hésite pas à poser des mots et impressions ici car c'est une bien belle thérapie que ce forum ...

carpe diem

http://www.fotopedia.com/items/nwoehnl-UPDlXkRcjUo/slideshow

 

Lac Moraine

Magnifique ce paysage, merci du partage !!

Si tu veux te poser au coin du feu, (topic plus haut), on y parle de tout, de rien, de toutes ces choses qui font la vie, de ce qu'on aime, ou pas, on partage des poèmes et des photos, du café et des bons mots.

Welcome.

Woaow! quel bel endroit!
si ce n'était la cabane en bois... on se croirait en Corse! ;-))
chauvin moi? jamais!

merci Axel

t'es corse depuis quand toi   

très belle photo, merci Axel ,-))

lac de Capitello



lac de Rinella  



lac Ospedale

rassure moi M.A?
la Corse reste bien Française??
donc mon chauvinisme est de circonstance!  

Encoooooore !
Merci pour ces beaux paysages lacqués !

merci et bizzz ,mister 3e  !!

Je ne sais pas comment le dire , mais j'aurais besoin d'en parler , ca me ferait peut etre du bien , je sais que c'est le mauvais endroit d'en parler mais j'en ai besoin. En ce moment , je suis découragé mais vraiment , j'ai l'impression d’être tenté vers le bas , et j'ai besoin de liberté de m'enfuir de voir autre chose , comme le besoin de mettre ma tête dans un bocal. La situation que j'explique : je suis en filière techno , ds la filière stg . Ce choix a été fait après des péripéties. Depuis tout petit je ne cesse de travailler , angoissé par nature , je perds très vite confiance. Je n'ai pas eu une vie sociale très expansive, du fait de ma différence dont ma façon de penser les choses qui est contradictoire à la moyenne.Quand je suis rentré au lycée , je me suis retrouvé avec un gars que je connaissais auparavant avec qui je me suis lié depuis une forte amitié. Mais le changement entre la seconde et le lycée a été brutal en conséquence avec des changements ds ma famille. J'ai redoublé , en conséquence j'ai demandé l'internat car la situation avec mes parents est bien complexe (Complexe d’œdipe avec ma mère, parents surprotection, ambiance mauvaise le soir entre nous trois, engueulades entre mes parents, crises , mon père sous pression par son travail et sa femme). L'internat ne m'a pas réussi car déjà ds un lycée élitiste, l'internat était strict (de mon point de vue). De plus , je me suis foutu la pression au 1er trimestre car j'avais peur d'échouer (passant de 9.5 1ère seconde à 11.1 2ème seconde). L'internat n'étais pas fait pour moi , car le fait de toute le journée de faire lycée , lycée , lycée , ca enlève mes moments intimes et personnels. J'ai besoin de rentrer du lycée d'être coupé. De plus après avoir vu BBM , ca n'a rien arrangé les choses. Oui ca peut être con et moi même j'avais honte d'en faire tout un drame pour ce film , je ne l'ai parlé à personne , gardé que pour moi. La montée et l'affirmation de mon homosexualité m'a bien perturbé, être complètement différent des autres. Décembre , j'ai commencé à fuir tte responsabilité et devoirs à accomplir. Janvier Février , je voyais tout noir , je n'avais plus goût à la vie , j'ai pleuré pour la mort d'heath , j'ai perdu de la maturité ds le fait de rendre des devoirs etc. J'arrête l'internat après un événement qui survient. Mars , conseil de classe : 9.5 , notes en baisse , envisager réorientation. Panique total , j'ai laissé mon ambition d'aller en ES (encore indécis toutefois entre la L et ES) mais c'est que j'aurais voulu faire , en y repensant aujourd'hui. Je me renseigne , voie d'issu , stmg ? (réforme de la stg en 2012) oui , rhc (ressources humaines et communication) , communication ? ca me plait ok , je vais aller jusqu'à me renseigner sur le programme , débouchés etc...
Jusqu'à à harceler mes profs pour me faire passer en stmg , insistant énormément , mais surtout stressant. Je passe de justesse avec 8 de moy. générale . Bon , j'ai lâché à vrai dire , complètement perdu , de la culpabilité , dépression , ne trouvant plus ma place , réfugiant ds un autre monde , celui de jack et ennis. J'ai vu un psy (que je consultais auparavant quelquefois) j'ai parlé de l'impact du film sur moi. Ca ma fait bcp de bien , mais dur à sortir , surtout que je m'en voulais énormément.
Il faut dire que avec mon handicap , j'ai des gros pbs de logiques , lenteur , grosses difficultés de concentration , parfois on dit que j'ai des pbs à abstraire les choses , à être clair et précis. La syntaxe ds mon écriture est assez pénalisant pour moi.
La 1ère stmg se passe , avec de meilleurs résultats 1er trim 11.6 2e 11.2 3e 11.2 , une meilleur organisation ds me devoirs (sauf en français parfois irréguliers on va dire jusqu'en Mars) mais une classe chaotique , élèves immatures , profs pbs d’autorité , etc. La confiance remonte peu à peu , Avril Mai Juin passent , j'ai un soutien en français et je m'organise mieux ds mes devoirs
en français mais bon toujours des difficultés on va dire. En même temps l'ambiance avec mes parents est assez tendu et des crises provoqués par ma mère sont de + en + fréquentes. Juin bac français , assez stressé et découragé en mm temps , je le passe après des conseils et des méthos que je suis. L'oral je le passe assez stressé aussi. Et là je me dis que je vais avoir 10 max à l'écrit 12 13 à l'oral pas plus. Le gros choc : 13 à l'écrit 19 à l'oral !!!! Woaw c'était trop beau. Une grosse confiance a monté en moi !
Décembre maintenant , j'ai changé de lycée (pour la spé rhc) mais aussi j'ai changé en même temps de milieu social, classe très bas , ps de bordel , mais bcp de bavardages , manques de motiv', personnes qui ont une culture zéro à croire que juif n'est pas une religion laissez moi rire.
Les profs sont sympas mais ps assez autoritaires (ce que j'ai connu auparavant ds mon ancien lycée le contraire) , classes niveau très très bas. Je me dis ce que je fous là (j'ai un gars avec qui je suis très ami) , qqun qui a bossé tt le long du collège pour avoir mérité ça. Certes , j'ai projet très précis en terme d'orientation mais le niveau que je vois ds ma section ça me dégoûte , ça me déprime , il ny'a que théâtre l'option qui me fait du bien. Certes , rhc et éco-droit m'intéressent bcp mais j'ai honte d'y être j'aurais pu aller vers le haut que vers le bas (mais je ne vais pas faire la fac , plutôt un bts pour mieux intégrer la licence pro et si possible faire master pro) .
Je sais j'ai FAIT TOUT UN ROMAN POUR RACONTER MA VIE.
Mais actuellement déprimé , au bord du découragement , j'ai besoin de m'enfuir de penser à autre chose , besoin d'aussi d'en parler car là je me culpabilise énormément de mon parcours qui pour moi est synonyme d'être passé à côté d'une occasion. J'attends la fin de l'année pour boucler le bac partir en logement étudiant et commencer une vie d'adulte....

La seule envie que j'ai c'est de partir c'est de rejoindre la montagne et y rester la fin de mes jours ne voir plus personne , ne voir plus la société , voir le temps qui passe , voir le seul bonheur face à moi , ce bonheur si beau et si rare, voir au delà de tout , rêver , rêver , courir et sauter et plonger jusqu'à ne plus en finir.....

C'est depuis que j'ai vu ce film , que je suis tombé amoureux de l'Art , de la Culture , de la Vraie Musique , du Cinéma , du Voyage....

http://www.google.fr/imgres?sa=X&espv=210&es_sm=122&biw=1920&bih=978&tbm=isch&tbnid=Os9iIfUOHgKy4M:&imgrefurl=http://www.last.fm/music/Nick%2BDrake&docid=xF_parbj8VNrhM&imgurl=http://userserve-ak.last.fm/serve/500/153485/Nick%252BDrake.jpg&w=500&h=771&ei=9V6bUoHcI6a60QWztoCQDg&zoom=1&iact=hc&vpx=238&vpy=190&dur=140&hovh=279&hovw=181&tx=134&ty=144&page=1&tbnh=142&tbnw=98&start=0&ndsp=53&ved=1t:429,r:1,s:0,i:93

Best Singer
Best of the Best
Thanks to Heath
Thank you Heath
Thank you very much <3

salut Axel...
je ne sais que te répondre...
si ce n'est que tu peux passer ta vie à ton grés et avec tes mots...sur cette montagne ci...  
ça fait du bien de poser des mots...
cela nous a été nécessaire à tous présents ou anciennement présents sur ce forum comme d'autres créés ailleurs...
malheureusement,les tout premiers post ont disparus...
un mal être que ce film nous à souvent permis d'analyser...
se poser un moment au coin du feu..poser des images ou des mots..;des ressentis.. des mal-être...
tu es "saudade"...
drôle de sentiments de malaise venus du fond de l'âme...
crois moi,on est tous passés par ce moment "border line"...
et puis ,un jour..une étincelle...et la magie opére...
tout va mieux et on retrouve le ciel plus bleu que gris, les étoiles qui scintillent differemment,on voit des papillons de toutes les couleurs puis l'envie de vivre et le plaisir reviennent...
donc pose toi quand tu veux ici, essaie de déposer tes fardeaux et tu trouveras sans doute une oreille attentive à tes maux...
à plus Axel...

Citation :

La seule envie que j'ai c'est de partir c'est de rejoindre la montagne et y rester la fin de mes jours ne voir plus personne , ne voir plus la société , voir le temps qui passe , voir le seul bonheur face à moi , ce bonheur si beau et si rare, voir au delà de tout , rêver , rêver , courir et sauter et plonger jusqu'à ne plus en finir.....

C'est depuis que j'ai vu ce film , que je suis tombé amoureux de l'Art , de la Culture , de la Vraie Musique , du Cinéma , du Voyage....

Je suis comme toi Axel , même effet sur moi ce putain de film!

Je vois aussi qu'il a aiguisé ta sensibilité et t'a permis d'avoir de bonnes notes à ton bac de Français, effet magique de BBM!

Courage pour la fin de ta scolarité, fait confiance à l'avenir, tu trouveras ton âme soeur qui t'emmènera au bord d'un lac de montagne. 

Merci de votre soutien , ça fait du bien de lâcher qd on est surmené.

Mais il va falloir que je revois mon psy pour en parler car j'ai des remords et de la grosse culpabilité en moi.
Après tout je mérite ce sort on va dire. Excusez-moi mais on a beau à valoriser la filière stg mais elle est bien ingrat et sous-estimée. J'ai l'impression d'être interné ds une asile avec des branlots et des imbéciles avec rien ds la tête et aucune éducation. (pouvoir parler français avec un langage et courtois ça leur est très difficile...)

J'ai souvent piqué des crises d'angoisse , des insomnies , et de l’agressivité envers mes amis.
Des S redoublants avec 15 de moyenne me regardant de haut , alors que moi je n'avais que 11 de moyenne.
Là cette année , je tourne vers presque 12 de moyenne. L'option Théâtre me fait bcp de bien , notamment  que j'ai eu 16 à une analyse de spectacle (ce qui est très encourageant) .
Mais y'a quelque chose qui me perturbe énormément (et ça c'est depuis le début de l'adolescence) c'est le regard des autres , la vengeance , l'ambition trop visée loin. Résultat des courses: frustration , découragement , sous-estimation, haine.

Le programme de la spécialité m'intéresse certes mais la culture générale n'est pas mis ainsi mis en valeur vraiment.On fais le minimum.
J'aurai souhaité retourner en arrière , rattraper mes conneries du redoublement , me désinscrire le plus tôt possible de l'internat , ne pas me mettre la pression , aller tranquillement , pousser vers le haut et enfin aller en ES. Mais est-ce qu'il faut aller dans une filière (niveau + demandé qu'en seconde) où être à 10 de moyenne limite mais booster vers le haut ou aller en stg avec un niveau de 11.5 de moyenne tenté vers le bas ? Ce que je me pose sans cesse la question.

Ce que ressent c'est de la culpabilité des remords et un sous-estime , un découragement....

J'ai un ami qui me dit qu'il faut accepter le chemin pris et qu'il faut pas se décourager.Il a raison
Mais y'a un truc beau qd même , c'est que l'Art est le seul refuge où je peux être ds mon jardin intérieur.
Je suis un peu perdu en ce moment , surtout qu'avec mes parents y'a pas de communication vraiment...
C'est très complexe , je suis fils unique , né prématurément à 6 mois , enfant très désiré ,( ma mère a été non désiré par sa mère , des pbs de relations avec elle, puis avec sa famille et sa belle-famille) enfant ds les jupes de ma mère jusqu'à mes 14 ans , surprotégé , mis très tôt à l'écart des autres , par contre éducation axé bcp sur les arts ,ce qui a développé en goût prononcé pour la culture.
Mais dès la 3e qd je me suis fait de vraies amis , là ça été le cordon ombilicale coupé brutalement , rébellion , tensions , mauvais dialogues , disputes , haines , etc.
La seconde a été chamboulement de bcp de choses , surtout l'apport de culture cinématographique imposé par mon meilleur ami , mais aussi de tout et de n'importe quoi comme ouvrir les yeux sur le monde. Maintenant j'ai fait le tri , j'ai évolué , je sais à peu près qui je suis , mon identité , ce que je veux plus faire plus tard, mais on m'infantilise , on me prends pas pour un adulte , je veux être  enfin libre , libre , autonome et pris avec considération.

ES pourquoi ? Pour la culture générale acquise , pour + de débouchés , pour hist-géo et français pris mieux en considération , pour SES surtout la sociologie qui est un domaine intéressant , pour les langues , pour + ou - bien préparé si où cas d’échec je me retrouve à l'université. J'avais pensé faire des études de socio , mais voyant demandant jusqu'à bac+5 et peu de débouchés , insertion proff. difficile, j'ai laissé tomber l'idée.

Concrètement mon voeu professionnel c'est de travailler ds la communication ds le domaine culturel et artistique (relations publiques) , allant par un BTS Communication (la Martinière Duchère lycée prestigieux du tertiaire ds la région) puis une Licence Pro et peut-être un master pro mais pour l'instant on va jusqu'à la licence pro.

Voilà ça fait du bien d'en parler, de pouvoir lâcher le morceau , c'est vachement intime mais c'est peut-être en urgence de tout dire car sinon je pourrais à la tentation de faire du n'importe quoi , piquer une crise ou bien tentation de suicide...

Je voudrais bien m’excuser pour transformer le topic sur nos ressentiments sur le film en thérapie psychologique....

La Lumière s'ouvre devant moi !!!!! L'espoir revient !!! J'ai eu mon conseil de classe : 12.1 de moyenne avec Félicitations !!!! (14.7 Option Théâtre , 15 RHC , 13.4 Anglais mes meilleurs moyennes)
La Joie revient   , L'Espoir est là   ! Il va falloir bien s'accrocher cette année au 2nd trimestre.

La tension calme , la douleur sort... Un paysage Montagneux est devant mes yeux ; Une bonne nouvelle qui fait chaud au cœur !

Bravo Axel, félicitations. Suis ta voie, tes notes sont très bonnes. Tu vas réussir ! Ne doute pas, et même si parfois une note est moins bonne, ne te laisse pas abattre, tu te prouves à toi même que tu vas y arriver ! Et les félicitations de tes profs sont là pour l'attester !